Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Шахматы придумали наркоманы! Конь рубит слона...башня ходит по периметру...

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Новые анекдоты за 12-ое сентября.

1. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

2. В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.

3. Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Подборка новых анекдотов за 8-ое сентября.

1. - Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?

- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...

2. Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы. У них очень хороший адвокат.

3. На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но учительница доказала ему обратное.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Геморрой - импотенция для гея.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Люди делятся на две половины:
Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

Умение ругаться матом приходит с умением водить машину..

Прежде чем попросить родственника помочь, подумай, может дешевле заплатить мастеру!?

Настоящий друг это не тот человек, который кричит на весь мир о своей дружбе, а тот, кто знает сколько ложек сахара положить в твой чай.

Самые предусмотрительные девушки на дискотеках высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Мужчина мыслит. Женщина - замышляет.

Анекдоты за 31-ое августа.

1. - А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.

Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

2. - Доктор, посмотрите больного...

- Да что я, больных не видел?!

3. Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Новые анекдоты за 30 августа.

1. - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!

2. Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

3. Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.

Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Новые анекдоты за 23-е августа.

1. Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

2. Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

3. В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!" Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

Новые анекдоты за 19-ое августа.

1. Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".

2. Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

3. Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.

Новые анекдоты за 17-ое августа.

1. - Как дела, как с работой?

- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

2. Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

3. - Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.

- Не понял...
- И не пытайся!